Vuelvo

Entre la nieve que no llega, la navidad que se a perdido en una bolsa con el simbolo del euro,vuelvo yo,hacia tiempo que no me pasaba por aqui, tantas cosas,umm respecto a los ojos, los mios son verdes y tengo el pelo negro. Me volvieron a salir las alas, y aqui anda la felicidad que revolotea a mi alrededor, me canse de llorar hace tiempo,de recordar el pasado que me dañaba dia a dia, dentro de nada tendre una nueva oportunidad de dejar mas atras las cosas que me dañan,nada mas por hoy, espero que paseis la navidad o bueno que paseis muy buenos dias,que no tengais problemas, que recibais bien el año y que os lo paseis muy bien, yo lo are.Tambien quiero aprobechar para daros las gracias por dejarme mensajes, ya se que yo no os los dejo pero me paso a leeros, no lo dudes.Adios

Ya no me acuerdo

Ya no me acuerdo si tus ojos eran marrones o negros,he pasado pagina,era demasiado pesada pero al final con ayuda he conseguido dejarla atras...volvere pronto.Un saludo a todo el mundo y en especial a quien me deja comentarios que me ayudan bastante.

Cicatrices

Me miro en un espejo,marcas,solo tuyas,nadie me dejo marcas excepto tu,que prometí taparmelas con lo que fuera pero empiezo a entender que solo se borraran completamente cuando te haya olvidado,pero como olvidar aquello que no quieres?aquello que te duele,que te arranca las lágrimas en el día mas feliz?como...

El otro anuncio

Tenia pensado ponerlo antes que el otro,pero bueno,no importa,aqui lo dejo,es un fragento del libro Yo,Robot.Ahora que me va mejor el ordenador prometo volver mas amenudo.
Fíjate en ti.No lo digo con ánimo de desprecio, pero fíjate bien.El material del que estáis hechos es blando y su energíadepende de la oxidación ineficiente de la materia orgánica.Entráis cada noche en un estado de coma y soñáis,¿pero de que sirven los sueños si casi nunca se cumplen?Pensáis, es cierto, pero os equivocáis frecuentementey a la menor variación externa perdéis vuestra eficacia.Sois alterables, sois imperfectos.En cambio yo, preferiría sentir lo que sentís.”

Como me gusta este anuncio

Miedo a lo desconocido,a fracasar.
Miedo a los cambios a no ser amado y amar demasiado
Miedo a buscar su mano y no encontrarla,a perder la confianza
Miedo a ser prescindible e imprescindible
Miedo a los otros
Miedo a ti mismo
Miedo al miedo
Si no sientes miedo no estas vivo.
P.D:Si teneis blog dejarlo para que pueda visitaros.

Tan pequeña como grande es el mundo

Asi me siento,pequeña,pienso que todo lo que hago pertenece a mi niñez,que no avanzo,y que las cosas se me quedan demasiado grandes

Como si no nos hubieramos amado

Yo ayer he entendido quedesde hoy sin ti comienzo otra vezy tú...aire ausentecasi como si yo fuese transparentealejándome de todoescapar de mi tormento.

Pero me quedo aquísin decir nada...sin poder despegarme de tiy eliminar cada momento que nos trajo el viento ypoder vivir...como si no nos hubiéramos amado.

Yo sobreviviréno me preguntes cómo no lo séel tiempo cura todo y va a ayudarmea sentirme diferente...a que pueda olvidarteaunque es un poco pronto
Me quedo inmóvil aquísin decir nada...sin poder aburrirme de tiy eliminar cada momento que nos trajo el viento ypoder vivir...como si no nos hubiéramos amado
...como si nunca te hubiera amadocomo si no hubiese estado así......y quisiera huir de aquí, quisiera escaparme.
Pero me quedo otra vez, sin decir nada, sin gritarte:-¨ven, no te vayas¨no me abandones sola en la nada, amor...
...después, después, después vivirécomo si no nos hubiéramos amado.
...como si nunca te hubiera amado

Pufff...porque no me gusta borrar lo que escribi en su momento,pero...de nada sirve lo de abajo cuando decides marchare y dejarme asi,como si no nos hubieramos amado...

Miedo

Miedo a que me hayas olvidado,a no tenerte mas,a que esas conversaciones se hayan quedado mas atrás de donde llegue tu recuerdo,miedo,miedo a que no quieras verme mas, a que no sueñes con entrelazar nuestras manos cuando el frió empieze a hablar,miedo a amarte demasiado hasta que se rompa el amor,o se me olvide que el mundo existe si no estas tu,miedo a no recibir respuesta a mis llamadas,que me quede con el teléfono en la mano,sin poder decir nada,miedo a que hayas pasado pagina en nuestra historia,a que tu mismo te hayas obligado a borrarme en tu memoria,miedo a descubrir que amas a otra….miedo a que esto solo haya sido mi sueño que para ti no haya sido nada…miedo a que no tengas miedo a que yo te haya borrado de mi alma… y es k a veces el miedo me da vida o me mata.

Cortes

Te miro y pienso como te sacare de aquí,de dentro,que a mi alma te has atado,te has abrazado,pero lo peor,porque yo te he dejado,ahora que voy a hacer con tus marcas en todo mi cuerpo,que asta la cicatrices mas profunda me la abro con cortes todos los días para tener algo de ti, para recordarte,que la sangre corre todos los días y mas que dolor siento felicidad en mi alma,y a veces mientras ando con la cuchilla pensando que corte abriré primero para recordarte pienso que quizás todo esto lo hago para que estas cicatrices se vuelvan mas profundas y nunca poder olvidarte.

No (Shakira)

No, no intentes disculparte

No juegues a insistir

Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes

No hables en plural

La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más

Siento que me duelas todavía aquí

Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es

Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno,

La esperanza que me dio tu amor

No me la dio más nadie,

Te juro, no miento

No se puede vivir con tanto veneno

No se puede dedicar el alma

A acumular intentos

Pesa más la rabia que el cemento

Espero que no esperes que te espere

Después de mis 26

La paciencia se me ha ido hasta los pies

Y voy deshojando margaritas

Y mirando sin mirar

Para ver si así, te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más

Siento que me duelas todavía aquí

AdentroY que a tu edad sepas bien lo que es

Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno

La esperanza que me dio tu amor

No me la dio más nadie

Te juro, no miento

No se puede morir con tanto veneno

No se puede dedicar el almaA acumular intentos

Pesa más la rabia que el cemento

Alitas rotas

Se me rompieron las alas de volar demasiado, encima se quedaron en el tejado, mientras tanto vuelven a aparecer las mismas cicatrices que el año pasado, todos los años acabo mirando hacia arriba, pensando,que,quizás caigan del cielo alas nuevas para mi…el volar como el soñar no es bueno para quien tenga vértigo y menos para quienes como yo a veces confundimos la realidad… de un sueño.

Esperandote

Hoy,me quede esperándote,no se el tiempo,las horas que pasaron ,no existían,porque aunque yo no estuviera allí,ahí estaba mi cuerpo esperándote,el tiempo solo era una guia mas para saber que las horas pasaban pero yo seguía ahí en esa pararada soñando que aunque el tiempo rasgara mis ropas o mi piel acabara mojada por la lluvia,mis zapatos rotos,yo...seguiría esperándote ayer,hoy y siempre,porque a todas horas me quedo imaginando que volverás.

Llegaran tiempos mejores...

Llegaran tiempos mejores,de esos felices,de esos que desean muchas personas,pero pocas las encuentran,llegaran tiempos mejores,de esos que se quedan por un tiempo,y hace poco lei que los tiempos fugaces son los que mas duran en la memoria de las personas, ¿pero que es fugaz?¿cuanto debe de durar?preguntas sin respuesta...historias sin final,siento ausentarme tanto...

Pasa el tiempo

Aqui estoy de nuevo,viendo pasar el tiempo,que pasa por mi este año haciendo que mis alas crezcan mas pero aun,son insuficientes para volar...18 años quien lo diria.

Desarmada

Como explicar,que después de tanto tiempo de espera, encuentras a alguien que sabes que de verdad merece la pena, de esas personas que te miran a los ojos y encuentras mil respuestas de las que tu siempre has intentado buscar y no as conseguido encontrar ni un cuarto de la mitad,como explicar que quieres estar con esa persona,que deseas conocerla,y de un encontrar,y que esa persona solo intenta convercerte de que es un perro mas en esta calle,de esos que juegan suicio,y cuando le miras entiendes que lo unico que busca es darse explicaciones a si mismo,por que el esta tan descolocado como tu,y que siempre acabas dandote cuenta que nunca acabaras con esa persona ,que alomejor hubiese sido mejor no haberle conocido y haberle inventado entre sueños…Mañana me voy de vacaciones,que paseis todos un buen verano

Aqui estoy

Aqui estoy... el ultimo mes de julio,y como pasa el tiempo,y escribo porque ademas de que echo de menos esto,me da miedo a que me cierren el blog por tenerlo inactivo,no quiero que muera esto,no,aun no,me gustaria mostrare,por lo menos parte de mi,que el alma a quedado aqui escrita como mi forma de ser...per aun faltan muchas cosas por hacer y contar...y muchos delirios por escribir ademas de este.

Tiempo al tiempo..

Bueno,que voy a decir,me estan pasando demasiadas cosas y necesito tiempo para pensar, y ademas para tomarme unas vacaciones sin el ordenador (que aun sigue sin arreglar)un abrazo a todo el mundo que se pasa por aqui,proximamente ampliare los links.bye

Que creía

Que creía que con los ojos abiertos vería mi verdad,la esencia,el porque de este dolor continuo que llevo dentro,que no se olvida ni se borra,solo se queda apartardo,escondido,y que luego vuelve a resurgir,que no hay manera de matarlo,ni aunque sea de dormirlo por un tiempo,de invernarlo,que creía que con los ojos abiertos podría entender todos estos sentimientos que pueden conmigo desde dentro y es que hoy la verdad vino a mi con los ojos cerrados hoy después de intentos fallidos de muchas cosas,entendí que nunca e tenido valor a abandonar esto a lo que llaman vida porque valoro lo que tengo para tener miedo a perderlo definitivamente,y es que creía que los ojos lo ven todo pero en verdad no ven nada... por ahora nada que me ayude y suena when love and death embrace que casualidad...

Como un gato

A veces,la gente me dice que soy como los gatos,que hasta mis ojos son gatunos,que me tiro horas quieta sin hacer nada observando,detenidamente,y que solo un leve movimiento me diferencia con una estatua,que me acerco cuando quiero a la gente,que cuando no quiero que nadie se me acerque me voy sin mas sin dar respuesta,totalmente independiente,si,con amo,pero independiente y tremendamente libre que es lo que mas envidio de los gatos...

Mi frase favorita del sdla

¿Como se retoma el hilo de toda una vida? ¿Como seguir adelante cuando en tu corazon empiezas a entender que no hay regreso posible,que hay cosas que el tiempo no puede enmendar? Aquellas que hieren muy dentro,que dejan cicatriz...

Recuerdos

Siempre,me he sentido alejada de mi padre,desde bien pequeña,se que quizás esto no tiene sentido,alguien no lo entiende,pero es algo que tengo guardado desde hace bastantes años,cuando tenia 10 años,solía acompañar a mi padre a comprar,odiaba ir,sobre todo por lo pronto que me tocaba levantarme pero,cuando mi padre pagaba,era cuando peor me sentía,prefería quedarme en la cama durmiendo,aunque tuviese que aguantar luego la charla de mi padre, a verle abrir la cartera,nunca un movimiento tan simple que se puede hacer bastantes veces en un día,me dolía tanto,y mas,de mi padre,porque cada vez que abría su cartera negra y sacaba la tarjeta despacio,yo, veía las fotos de mi madre,una grande de mi hermana pequeña y otra de mi hermana mayor,y es,quizás,el dolor mas grande,mas que los golpes,los insultos,las palabras hirientes,mas que todas esas cosas,la peor,ver la cartera de mi padre,era como si no estuviese en su vida,como si no existiese,o peor,no me dejase meterme en su vida aunque fuese una simple foto,quizás si,una maldita foto,una imagen,pero que,con 10 años,se me quedo en la memoria,y aunque ahora soy un poco mas mayor,sigo odiando ir a acompañarle porque el sigue abriendo la cartera en la que yo nunca estuve,estoy y seguramente estaré.

Como un Parking

A veces,pienso que la vida de una persona(sentimentalmente hablando)es como un parking,se empieza con una plaza o mejor,con unas cuantas(las de la familia)son las mejores plazas(aunque a veces no nos demos cuenta)y los coches que las ocupan son de los mas variados(pero no me meteré ni en marcas ni en modelos)luego llegan las plazas mas cercanas,quizás alejan un poco a la de la familia(depende del propietario/a del parking)los amigos,hay algunas que tienen muchas,otras que tienen pocas,pero,que importan cuantas ocupan, las plazas crecen sin tener que pagar,algunos coches se quedaran por un tiempo mientras estén averiados,otros buscaran un recambio,otros se quedaran aun estando nuevos,aunque no tenga ningún defecto de fabrica,otros estarán por ocupar,porque estarán buscando otro parking porque este no les gusta...también hay otros que esperan a encontrar una plaza mas cercana a la del propietario,aunque no estén rotos,muchas plazas se quedaran vacías a causa del paso del tiempo,de averías ya arregladas,de mejoras,de que ya no necesiten una plaza,de que su plaza se quede vacía pero que nunca sera ocupada porque es lo único que le queda al propietario para recordar a esa persona...otros se negaran a irse,otros sin avisar,y es que sentimentalmente hablando,un parking no se diferencia mucho del corazón um ¿no?

Llega

Llega el verano,mi rutina,tan solo varia un poco,es, estos dias de calor en los que me doy cuenta que cada vez voy a peor,poca motivacion,iniciativa quizas para lo joven que soy,no entiendo porque soy asi,que prefiero ponerme a dormir que pintar, que eso es lo que tendria que estar haciendo pintar,y estoy aqui sentada al lado de esta caja tonta,por la que saco todo lo que llevo dentro o casi todo,tengo que hacer algo,joder cuanto tiempo llevo ya con este maldito tema,que ayer vi tocar a mi hermana y se me caia la cara de verguenza porque yo nunca hago nada,ya no es solo por la gente que me quiere si no ya,ni por mi hago nada,que soy un parasito,y que ya no se que narices,que duermo de dia,que e tiro horas mirando a un punto,y es que la inspiracion no me llega,ni las ganas de coger un lapiz,ni las ganas de plasmar lo que llevo en un maldito papel aunque sea un simple boceto...y es que no se como va a acabar todo esto...y sigo con el maldito ordenador estropeado,que ni puedo diseñar ni puedo hacer nada,que el calor me da asco...que para los que el verano es una liberacion para mi son mas quebraderos de cabeza...y es que llega el verano y llega para mi el darme cuenta de que el maldito calor e afecta deasiado.

Dejame morir

Hoy,hoy que no sale el sol y las nubes cubren el cielo azul,dejame morir,porque ya vi el cielo por ultima vez ayer.Hoy dejame morir,que tengo el alma que se me escapa,que desea volar y dejar esta celda en la que vivi tristezas y alegrías.Dejame morir,que no quiero querer mas,que quien diga que es el sentimiento mas bello creo que no lo conoció jamas,dejame morir que estoy cansada de vivir,que la monotonía puede conmigo día tras día,que vivo mas tristezas que alegrías, que naufragio cada día en una gota de agua fría,que las paredes me oprimen el alma herida,que a veces dudo si saldré de esta agonía,dejame morir por favor,que los espejos me enseñan el horror, de esta cárcel andante,dueña del dolor,dejame morir amor que los hilos que me atan a este mundo se deshilan sin compasión...

Helada

Hoy es de esos dias que puedo decir que soy de hielo,inmutable,incapaz de expresarme,que intento abrir la boca para que escapen mis palabras y solo me sale el llanto debil que desea salir,hoy es de esos dias que dudo si hay algo humano en mi,me quedo quieta sin poder decir nada y casi sin pensar, y es que me ataca el sentimiento de no saber ni lo que estoy haciendo,si lo que llevo haciendo estos años merece la pena,si de verdad soy como quiero ser o como quieren que sea,porque mis manos estan frias,mi alma anda helada,calmada,pero helada,porque miro al horizonte y no veo nada,porque intento buscar la esencia de mi existencia y no aparece y es que esta busqueda de encontrarme a mi misma no me lleva a ningun lado,solo a seguir con la monotonia dia tras dia a seguir helada...

El calendario maya

Umm no creo mucho en los calendarios...pero en mas de una descripcion me e llevado una sorpresa...Escorpión 23 de Agosto al 19 de SetiembreElla:Un corazón difícil de conquistar. Cultiva el bajo perfil y prefiere pasar desapercibida. Resguarda su intimidad y sus sentimientos ante las miradas ajenas. Analizan a la gente y se toman su tiempo para emitir su juicio, pero no es mala. solo desconfiada. Prefieren a los hombres sencillos y responsables.Si quieres seguir con tu autoestima entera conviene que no te pelees con una mujer escorpión, puede llegar a hacerte añicos como quien se sirve un cafecito.

Sabe tan mal

Y aqui en la cama pienso en ti,me sabe tan mal que no estes junto a mi...Pensando en llamarte me viene el loco pensamiento de tenerte, que me recorre...pies,cuello,manos,boca,ingle,corazon,cualquier parte de mi cuerpo que se que algun dia tocaras...y es que me sabe tan mal pensar que tu estas mas lejos de donde mis manos pueden llegar...y aunque pensando en ti quizas este mas cerca,me sabe tan mal estar sola sin ti,saber que mañana cuando despierte no estaras junto a mi.

Principes azules

Ella penso que el,era su principe azul,a los pocos meses los besos se cambiaron por los golpes,ella sigue pensando que el es su principe azul...Ella penso que el era su principe azul,a los pocos meses el se fue con otra...Ella penso que el era su principe azul,a los pocos meses la mato...Todas ellas creian que tenian a su principe azul...pero no se acordaban de que solo vemos lo que queremos ver,y que encima somos daltonicos...tremendamente daltonicos... y es que cuando el "amor"te quita la venda...los principes azules no resultan ser lo que eran...

El beso

Llevaba mucho tiempo buscando esta imagen...

En la esquina de tu cama

Cuantas veces e estado en la esquina de tu cama,esperando,observandote,pensando que a veces no me puedo creer aun que este a tu lado aunque sea en la esquina de tu cama,y siempre acabamos asi,tu durmiendo y yo mirando como pasa el tiempo hora tras hora,y te miro mientras pienso que,como puedes parecer tan calmado,tan tranquilo, pensaria que estas muerto si de vez en cuando no escuchase las sabanas que producen el roce de tu cuerpo,tu,sigues durmiendo,yo, soñando en la esquina de tu cama...

Yo y mi libertad

Libertad...una palabra que por lo menos para mi significa mucho,poca gente a entendido que me gusta ser independiente y no me gusta tener que ir detrás de nadie,libre para pensar cualquier cosa,la sociedad nos hace creer que estamos aquí para enamorarnos que todo es muy bonito,que todo va muy bien,mentira si dijese que no e caído en lo que la sociedad a veces te indica,pero ya no,aunque ay veces que rectificar duela me gusta saber que soy yo la que voy a controlar mis pasos y nadie va a andar delante dirigiéndomelos,a veces dude con otras cosas,pero nunca e dudado que me gusta estar mejor sola,en esta vida hay muchas cosas además de comprar y enamorarse...que me gusta saber que voy a decidir cada día lo que voy a hacer cada fin de semana...creo que voy a crearme de nuevo mi pequeña burbuja.. que aunque pequeña siempre sera libre.

Que es esto

Caminando,con la mirada perdida,me pregunto ¿qué esto que siento?¿quizás se hace palpable tu ausencia?recorro con la mirada viejos lugares que antes visitaba cada día contigo,ahora,solo los recorro sola,sola con sus pasos,sola con mis recuerdos,y a veces imagino como seria si estuvieras aquí,a mi lado,cuando las palabras no hacían falta para conversar,simplemente no eran necesarias...y ahora mas que nunca tu ausencia se vuele palpable y es que las cosas que se dejan sin decir quizás sean las peores,aquellas que se quedan sin terminar sin poner un punto final.

Hacer algo

Hoy e decidido hacer algo ya,contra la vagancia que esta haciendose presa de mi,hoy me planto y digo ¡¡¡ya basta!!! ya es hora de que intente ser lo que quiero ser,por una vez dejarme llevar por mis sueños y esperanzas,solo me queda decir que disfruteis del domingo...yo intentare buscar algo con que empezar

En unas pocas líneas

Hoy,estoy cansada,me gustaría dormir pero no se si me querría despertar,hoy podría decir que no puedo ni con mi alma,si de verdad existe el alma y si de verdad se puede cargar con ella...en fin se que esto no tiene sentido pero hay tantas cosas en el mundo que no las tienen,que ¿que importa una mas?

Entre libros

En una biblioteca,entre libros me encontre con el señor de los sueños,al principio ni mire la portada,tan solo lo ojee para ver el estilo de dibujo,lo observe un poco de camino a casa mirandolo para ver si podia sacarle lo que estaba buscando,me equivoque,ademas de eso,encontre la inspiracion y nunca,nunca,me ha gustado tanto un comic,yo,que nunca e sentido mucha admiracion por este genero,me encontre con este,una autentica obra de arte,juntaba el dibujo con el de una narracion estupenda,me lo he leido varias veces y me quedo encandilada como si fuese una niña pequeña que por primera vez ve un libro o algo asi...por suerte me encontre con (The sandman Preludios Nocturnos)y con el fantastico Morfeo,con toques bastante oscuros y en un primer libro (creo que es la version americana que consta de los primeros 7 capitulos)aparece hasta el mismo John Constantine....y por lo que se, me queda por conocer aun a la extravagante familia de Morfeo...si alguna vez os encontrais con el señor de los sueños decirle que venga a visitarme...The Sandman (Norma Editorial)Guion Neil Gaiman

Fashion victims

Y alli esta ella,peleando con el espejo,mirandose y remirandose,no se acaba de dar cuenta de que esta empezando a ser una fashion victim,de las que se quedan por lo menos mas de media hora en el armario para luego darse cuenta que justo el pantalon que se iba a poner no le va con los zapatos que habia elegido,que no se consuela como es su cuerpo y se alia a las agujas,al cirujano y al centro de estetica del que quizas nunca salga...

Nos llaman bohemios

Nos llaman Bohemios..porque..ahi donde cala el alma

donde vibra la calma es donde nos nace las llamas

de hacernos sentir con una lagrima, o una carcajada

Nos llaman Bohemios..porque..lo damos todo,gozo, llanto, amor,y no nos importa si es por un instante o por un

fin eterno.Nos llaman Bohemios..porque..somos libres,amantes, frios, ardientes, idealistas, escritores, poetas, artistas..nos inspiramos en las estrellas, nos abrazamos al soly nos consolamos con el mar.

Nos llaman Bohemios..porque..vivimos la esencia de los

Dioses de anta~o..Eolo, Hipnos, Enio, Cloris, Nereo, Eros

Dioses de vientos, de sueños, de guerras, de flores,del mar, de AMOR.

Ahora yo fundo esos Dioses.. y resultado final es......un "BOHEMIO"

sacado de:El pueblo de estilo bohemio

Otro dia...

Otro dia para dormir

Otro dia para despertarse,levantarse,poner los pies de nuevo en el suelo y alejarse mas del mundo de los sueños...

Otro dia,para sonreir,llorar,pensar,sentir,querer,desear...

Otro dia para cantar y tocar la guitarra,para escuchar musica,para leer una letra de una cancion,para escribir...

Otro dia para ver el amanecer,el anochecer...

Otro dia para abrazar,besar,rozar,acariciar,mirar...

Otro dia...solo otro dia,distinto numero del calendario,distinto mes,pero tan solo es,otro dia

Blaa y bla

Aqui estoy... volviendome loca... ¿podia haber una semana peor...?pues si la he tenido,por eso he estado ausente por aqui,no hay mucho que decir que justo se me ha jodido el ordenador y encima,bueno estado muy jodida para que mentir y hasta se han pasado por mi cabeza cosas uqe no tenia que haber pensado pero por suerte o por desgracia si estoy aqui escribiendo y no en el otro mundo,acera,bajoo tierra o palabras que querais usar es por que soy una COBARDE... hasta la proxima.

Buscando

Ando buscando mi inspiracion...aquella que de rienda suela a mi mano y a mi pensamiento para plasmarlo en el papel... mucho tiempo sin hacer grandes cosas,mucho tiempo sin hacer arte,solo esbozos sin vida que se plasma en un papel blanco...o mucho tiempo intentando marcar un papel que se niega a ser escrito...buscando mi inspiracion,pensando que alguien me la robo...y se la ha quedado sin querer devolvermela,y por mucho que quiera no puedo hacer nada...solo seguir buscandola o mantener la esperanza de que quiera volver a mi lado.

Ser bohemios

Siempre me gusto esta palabra...y el otro dia descubri esta paginaEl pueblo de estilo bohemio y la verdad me ha gustado mucho y he decidio poner de vez en cuando alguno de sus poemas,descripciones...etcSiempre me preguntan ,,,"que es ser Bohemio?'...les respondo; ,,,El Bohemio vive por vivir se llena de angustia sin tener porque, pero esta alegre cuando otros no estan! El Bohemio vive su vida incansable de ideas ,algunas creativas y otras filosoficas, todas para hacer de su vida un paraiso. El Bohemio no teme, solo porque el vive su vida como quiere, ahora sin causarles daños a sus semejantes. Vive la vida con principios y hasta con responsibilidad pero hace lo que quiere cuando quiere. En la musica encuentra pinturas, en las poesias encuentra musica, y en las pinturas encuentra versos,,,,,es asi mientras que se bebe su copa y sin faltar un cafe en una escondida viajante adonde solo se lee por la media luz y la atmosfera del tabaco. La noche es su tarima....ahi baila, canta, bebe, conversa y admira a otros como el. Se proclama el duende de la noche. Ve el mundo con otros ojos ,,,el ve colores en el cielo nublado, ve la melancolia en una rosa brillante en su esplendor. A todos que entienden estas breves letras,,,,,les pongo el nombre BOHEMIO................

Madrid y yo

Hoy me perdi con las calles viejas de Madrid,me encanta meterme entre la gente,va todo el mundo a su bola y eso me hace darme cuenta que en ese momento solo me importo a mi misma,que da igual como vaya,lo que haga y lo que diga,porque esa marea humana tiene un rumbo y no tengo la necesidad de ir con ella...me sente en uno de los bancos a los que e cogido cariño y me sente a observar...yo y la guitarra sin fuerzas para cantar...sin valor,algun dia podre y todo va volviendo a la normalidad...

Ella

Hoy no hablare de mi...ya he hablado suficiente por ahora,ahora hablo de ella,mi estrella oscura,mi adorada Paula,hace ya mucho tiempo que nos conocimos,pero ahora cuando tenemos quizas mas control en nuestras vidas,es cuando estamos mas juntas...(y suena Spiders...de SOAD)ayer la vi,tan cambiada,ella ahora si que tiene alas propias,negras,su luz es oscura,alli estab esperandome mientras movida la cabeza de lado a lado sutilmente(seguro que estaba canturreando)como hace siempre,su pelo mucho mas largo que antes,su piel blanca teñida por el maquillaje...sus labios rojos,sus ojos rasgados pintados de negro...ella es lo que siempre quisimos ser y siempre buscamos,ella lo ha conseguido,y hablamos de como ha cambiado nuestras vidas y mientras subimos las escaleras de su casa me rio y la miro...y ella me mira y se rie...-Pero que buena que estas perra-decimos al unisono,cuantas veces nos emos dicho eso delante de la gente y nos emos reido mas por sus caras...es de las pocas personas que me hace sentir bien completamente con todo lo que digo y hago,no es de las tipicas que dicen pero por favor que pareceis lesbianas..me jode tener que ir diciendo que no soy lesbiana la verdad a la gente tendria que importarle una... mierda si lo soy o no y seguimos hablando sobre salir por la noche sobre ir al 666 y escuchamos rammnstein en su habitacion despues decidimos salir de nuevo por la calle y ver las caras de la gente y de los tios que se la comen con los ojos...por el morbo que da ver a una tia como ella vestida completamente de negro...y nos perdemos por las calles de Madrid pensando en nuestra proxima salida juntas,por la noche,cuando el sol no roce nuestra piel,cuando la gente nos confunda con sombras,cuando yo de verdad sea libre...

Hurt II

I hurt myself today

to see if I still feel

I focus on the pain

the only thing that's real

the needle tears a hole

the old familiar sting

try to kill it all away

but I remember everything

what have I become?

my sweetest friend

everyone I know

goes away in the end

and you could have it all

my empire of dirt

I will let you down

I will make you hurt

I wear this crown of thorn

supon my liar's chairfull of broken thoughts

I cannot repairbeneath the stains of time

the feelings disappear

you are someone else

I am still right here

what have I become?my sweetest friendeveryone

I know

goes away in the endand you could have it all

my empire of dirt

I will let you down

I will make you hurtif

I could start againa million miles away

I would keep myself

I would find a way

Desgastadas las uñas

Despues de andar en un sitio pequeño,me he sentido como una fiera enjaulada,despues de pensar,de intentar razonar,de querer ver el sol,de querer sentir el aire...intento trepar en el agujero que yo me he creado,si...yo misma me creo mis tormentos y eso es lo que e aprendido en estos dias,o me levanto yo o me quedo ahi sobre el suelo,ya abra tiempo de estar bajo el suelo,no puedo tener todo el control de lo que me pasa,ojala que cada vez que lea esto me aleje mas de lo que e pasado esta semana,cada cosa a su momento...estoy sermoneando argg,desgastandas las uñas,pero mirando el hoyo desde arriba...

Donde esta mi esperanza

Levanto el telon... estoy mal y lo se,ademas de enferma,mal mentalmente,no se donde meterme,refugiarme,no me salen ni las lagrimas que me ayudan a desahogarme,me dan ganas de... pero se que ni tendria fuerzas para eso,estoy desmotivada,sin rumbo sin ganas de hacer nada y me pregunto ¿por que? ¿que es lo que em pasa? ¿que es lo que e echo mal para ser asi? pero al hacerme estas pregutnas me duelen porque son las preguntas sin respuestas las peores...no se que voy a acer conmigo misma,ni con mi vida,ni con mi forma de ver el mundo,y ayer cuando andaba escuche a un hombre que decia... las personas sin esperanza no son personas... yo ya no se que soy...yo ya se,que no se nada y mientras escribo me pregunto ¿Donde esta mi esperanza?

Pasan los días...

Pasan los dias...llevo mucho sin postear,ni bajadas ni subidas de telon,se queda a medias,ahora mismo llueve sobre esta ciudad,de una manera que quizas llega a volverte nostalgico y como si te llamara a que te acercaras a la ventana como si estuvieses hipnotizado,pero yo ya no miro por la entana,esta bajada,y los pantalones mojados... no hacia frio,no he vuelt a encender al tele desde que me e ido de casa y no se si el papa esta muerto o no,pero ojala que ese hombre dencanse de una vez por todoas por que,aunque no creo en el dios en el que creen los cristianos si creo que nadie se merece tal sufrimiento....y pasan los dias y prometo que me pasare mas por aqui...por cierto ¿donde se esconde la hija de la locura? ahora me voy a buscarla...se acaba bajando el telon.

Hasta que la muerte nos separe

Se sube el telón

Me besaba en el portal de su casa.

Me arrinconaba contra la pared y me besaba.

Yo le decía:"Aquí no, amor, espera."Y él esperó.

Y ahora tenemos una casa y un despertador japonés.

Y una cama para hacer el amor.

Pero yo ahora no le llamo amor.

Ni él me desea como entonces...

Hace tiempo que todo eso terminó.

Ni siquiera se si lo echo de menos.

Me llama para decirme:"Tengo una reunión, volveré tarde.

"Está con ella.

Pero no me importa.

Acuesto al niño y me voy.

Salgo de caza, como una tigresa.

Y como una tigresa busco a mi presa.

Cada noche una presa nueva.

Cada noche unos brazos nuevos.

Ningunos son los de él.

Sé que no me abandonará.

A veces deseo que lo haga.

Pero el deseo es sólo deseo.

Con el tiempo acaba.

Y cuando acabe seguiremos juntos.

Juntos.Juntos "por los siglos de los siglos.

Hasta que la muerte nos separe".

Hasta que la muerte nos libere...

[Lo e encontrado navegando y me ha gustado...quizás es tarde pero creo que esto se lo merece)Se baja el telón

Aquella que ama el filo y lo filoso

Levanto el telón... es muy pronto quizás para postear pero ayer no se que pasaba que no me dejaba ni ver la pagina argggg maldito,hoy me he pasado toda la mañana buscando fotos...raras que me llamasen la atención y he encontrado muchisimas,casi todas están modificadas pero están bastante bien...aunque me he enamorado de la que esta arriba del todo,es preciosa,tengo tantas ganas de volar para tener una puff,es que siempre me parecieron las catanas obras de arte,desde bien pequeña me han gustado pero muy pocas veces e cogido una...poca gente entiende porque me gustan tanto las espadas en especial las catanas... y es algo que llevo dentro desde bien pequeña,la gente se cree que teniendo una en casa vas a matar a alguien en fin,cuando en casi todos los sitios que e entrado siempre me han dicho que las venden sin afilar,pero aun así la gente las ven como un arma de matar...siempre diré que eso da igual que el verdadero peligro es quien porta el arma,te puedes cargar a una persona con un cuchillo de casa,con un tenedor,con un bate de béisbol...y aun así esos objetos lo ven como objetos y nada mas,pero en verdad son armas de matar jaja...y por parte seria mejor que no hubiese avanzado el mundo respecto a las armas...porque ahora no abría minas antipersonas que se cargan a inocentes,gentuza que por tener miles de tanques se toma el derecho de someter a un pueblo pobre por excusas...por armas que ellos tienen bien guardadas y comen la cabeza a la gente para creer que ellos harán buen uso de una bomba atómica..eso si que son armas y no una catana sin filo...pero esto ya seria meterse en que el ser humano es su propio destructor...ummm y ahora que me fijo mi post numero 17...*Se baja el telón*

La tranquilidad

Levanto el telón...hablo de una parte de mi ...la tranquiliad,tranquila por naturaleza,nadie que me rodea se a dado cuenta de que me crispa los nervios la gente demasiado nerviosa,nunca e podido soportarla,cuando alguien esta montando jaleo yo estoy tranquila... aunque algunos prefieren llamarme amargada cosa que no me parece bien porque no hacen buen uso de la palabra amargada... porque yo soy tranquila...y me gusta tirarme en casa largo tiempo sin hacer nada,y la gente tampoco entiende porque un sábado me quiero tirar en casa... o porque prefiero estar en un parque a estar en un pub donde te comen con los ojos.. donde la gente va a consumir gente,gente,bebida y tabaco...umm siempre me llamo la atención la gente tranquila...la que tiene al lado a un grupo de amigos y se queda mirando las musarañas...aiss cuantas veces le buscaron sinónimos a la palabra tranquila y no se dieron cuenta que se estaban equivocando.. se baja el telón

Gente

La plaza de Catalunya (Barcelona) Y me quema la nostalgia...tantas veces e pintado alli,e observado a la gente, he dado de comer a las palomas,e paseado,es de los pocos sitios llenos de gente donde e conseguido sentirme sola...

Gente que se despierta cuando aun es de noche,

Y cocina cuando cae el sol, gente que acompaña

Gente en hospitales, parques, gente que despide

O recibe a gente en los andenes, gente que va de frente,

Que no esquiva tu mirada y que percibe en el viento

Como sera el verano como sera el invierno

Dos, tres horas para disfrutarte y dos de cada siete dias

Para darte un paisaje en la mas bella

Historia de amor dos, tres horas para

Contemplarte y dos de cada siete dias

Para darte, me acomodo en un rincón de

Tu corazon , gente que pide por la gente

En los altares, en las romerias, gente que da

La vida que infunde fe que crece y que merece paz

Gente que se funde en un abrazo en el horror

Y que comparte el oleaje de su alma.

Gente que nos renueva la pequeña esperanza

De un dia vivir en paz para vivir asi en miradas

Transparentes, recibir su luz definitivamente Nubes van y van y van pasando pero aquella

Luz nos sigue iluminando,

Que fresca es la sombra que ofrecen que limpia

El agua dulce de sus miradas, es por ti que empiezo

Un nuevo dia hay angeles entre nosotros.

Hoy

Hoy levanto el telón
Hoy me he levantado
Hoy e mirado por la ventana intentando adivinar el tiempo
Hoy me han mirado fijamente a los ojos
Hoy no pose pero posaron para mi
Hoy odie al mundo
Hoy pensé que lo mejor era olvidar
Hoy hable sobre H.I.M,la sociedad,las guerras la religión,la incompetencia de la gente
Hoy pensé en ti y en mi solos
Hoy me hablo un desconocido preguntándome donde me había comprado el mp3 aun no se su nombre
Hoy me fije en los pies de la gente que transita la parada del bus
Hoy comí tranquilamente
Hoy eche de menos tener a alguien a mi lado
Hoy baje la persiana por la tarde
Hoy no sabia porque escribía
Hoy sera ayer cuando sea mañana...*Se baja el telón*

Join me in death

Levanto el telon...e decidido dejar el tema del dolor por un tiempo...lo entierro hasta que no haya mas remedio que dejarle respirar,pero antes una cancion de H.I.M pondria la traduccion pero es bastante facil de entender(no te quejes por el funeral)...oy fui modelo,pose,me dibujaron,me miraron,me midieron con largos lapices pero aun asi, era quizas lo que mas necesitaba...para sentirme mejor conmigo misma(no se porque digo esto pero hay tantas cosas en el mundo sin sentido que una mas no creo que cambie nada)

Baby join me in death

Baby join me in death

Baby join me in death

We are so young

our lives have just begun

but already we're considering

escape from this world

and we've waited for so long

for this moment to come

we're so anxious to be together

together in death

Won't you die tonight for love

Baby join me in death

Won't you die

Baby join me in death

Won't you die tonight for love

Baby join me in death

This world is a cruel place

and we're here only to lose

so before life tears us apart let

death bless me with you

Won't you die tonight for love

Baby join me in deathWon't you die

Baby join me in death

Won't you die tonight for love

Baby join me in death

this life ain't worth living

this life ain't worth living

this life ain't worth living

this life ain't worth living

Won't you die tonight for love

Baby join me in death

Won't you die

Baby join me in death

Won't you die tonight for love

Baby join me in death

Baby join me in death

Nostalgia

Levanto el telon.Noche,suena h.i.m,in joy and sorrow,ganas de llorar,lloro,obervo mi cuarto,escribo,pienso,no existo o no deberia,leo,terminar significa volver a empezar,quizas si,quizas no,escucho la musica,tengo frio,apreto mis manos,las junto,aoyo levemente mi cabeza,leo lo que escribo,tonterias,pero lo que siento,palabras con un poco de sentido o quizas ninguno,ganas de llamar a alguien,pero a quien...bajo el telon,la nostalgia y el dolor me hicieron una visita dados de la mano...

Mentalmente no cualificadas

Levanto el telon um dos dias sin escribir...hoy me e levantado y e estado pensando sobre unas amigas que tengo,y la verdad no son como los demas amigos con los que salgo,hay gente que las llama tontas sin conocerlas pero quizas esa no seria la palabra,me gusta como son porque cuando tengo demasiados problemas en la cabeza al estar con ellas se me olvidan,es como si los absorviesen,tambien despues de bastantes intentos intentando hablar de las cosas que me pasan a mi o al mundo y no recibir respuesta e cesado en mis intentos,pero son ellas las que me dan calma,cuando estoy con ellas solo hablan o de musica o de cotilleos,aunque a mi la musica me gusta bastante no suelo hablar mucho de musica con ellas porque estan mas restringidas que los 40 principales...y de cotilleos nada,me gusta oirlas hablar porque me hace mucha gracia como discuten o intentan hacer razonar a las otras personas de que su idea es buena,asi que practicamente hablo muy poco con ellas,pero no importa,porque me hacen olvidar todo lo que tengo en la cabeza aunque sea por media hora y la gente me pregunta que porque me voy con ellas,y yo les contesto porque son mis amigas y me vuelven a preguntar ¿y porque son tus amigas?y les contesto porque hacen cosas por mi que seguro que tu que no arias...(y la vedad que son bastante leales)y casi siempre me voy porque no tengo que dar explicaciones a nadie que yo no quiera...

Marcas de por vida

Levanto el telon tranquilamente mientras me pregunto ¿donde esta la ola esa de frio?porque aqui no a llegado ummm,sale el sol,pero eso no es lo importante de hoy,hoy me fije en los brazos de la gente,en las muñecas,creo que los brazos y en especial las muñecas son partes del cuerpo que dicen mucho...y hoy mire a Mario,mire sus brazos,fue casualidad que los mirase y apartir de ahi me dio por fijarme en los brazos de la gente,al ver los brazos de Mario me di cuenta que de verdad sabia muy poco de el,somos amigos pero...quizas no tengo la suficiente confianza con el para preguntarle de que son esos enormes cortes(de verdad enormes)que tenia en los brazos...en la parte blanca del brazo,donde se ven las venas...y me vuelvo a fijar y en el otro brazo igual,marcas de por vida,marcas de intento de suicidio diria yo,porque Mario se dio cuenta de que le miraba los brazos y bajo la cabeza,otra vez cuando se a echo cortes siempre me ha dicho porque,pero esta vez no,y me gustaria preguntarle porque siempre me ha llamado muchisimo la atencion esto,pero no por morbo si no por saber hasta donde puede llegar el ser humano y mas un ser de su edad,tan joven,que pensamientos le hicieron llegar a acerse daño a si mismo...y si le puedo ayudar,las cicatrices tan grandes en un ser tan explendido como el no quedan bien...pero quizas el remangarse y enseñarlas es una muestra de que a aceptado de que el suicidio no es la manera correcta ni la mas apta...tambien miro a Silvia,con su sonrisa de siempre,recuerdo cuando la conoci,ahi si que me atrevi a preguntarla,pero ella no tardo en contestarme diciendo que era por un accidente de moto...no insisti mas en ese momento,despues me di cuenta de que eran las marcas de por vida del suicidio mas de 10 cortes en cada brazo y ahora se arrepiente y intenta que las cicatrices desaparezcan de sus brazos y de su vida...por una anorexia nerviosa,miro mis brazos...ni una marca de por vida..creo que nunca llegare a ese estado en el que poca gente se atreve a llegar hasta el final y muchos lo intentan...suicidas escondidos,tras escusas, tras las marcas de por vida.

Broken

Levanto el telón...se podría decir que soy libre...ya no me ata nada ni nadie,no se como una persona a podido hacerme sentir así,si,lo e dejado,ya vuelvo a a ser yo,aunque no lo parezca el estar con una persona condiciona muchas cosas de tu vida,y mi vida ya estaba empezando a cambiar,no voy a decir que no le quiero,porque ese sentimiento no se va de repente,pero ya estaba mal,y la cosas es mejor acabarlas antes de que vayan a peor,lo echo echo esta y todo se puede remediar excepto la muerte...así que de nuevo vuelvo a mi vida la e echado tanto de menos en un mes...y aquí acabo porque no me salen las palabras.. el amor para aquel que lo entienda...por que yo aun por mas que lo e intentado entender aun no lo entiendo y bueno no quiero tomarlo por costumbre pero gracias al "elfo" por apoyarme.bye

¿A donde vamos a llegar?

Levanto el telon,hoy tampoco he salido de casa,si tengo mucho morro lo se,pero nunca me pongo enferma y la verdad es solo un dia...hoy e encendido la tele y e visto lo del papa,y me pregunto ¿hasta donde vamos a llegar?aunque la pregunta mas apta seria ¿hasta donde van a llegar?si,quizas seria mejor,perdi hace mucho la fe en el dios que pinta el cristianismo pero esto me parece una salvajada,el papa es un apersona joer y le tiene como a un muñeco (una de mis teorias es que le mueven o algo asi)porque no me parece normal,aqui ya no es cosa de dios,aqui ya deberian de hablar todos los seguidores y creyentes del papa,porque el hombre se lleva medio muriendo bastante tiempo y lo unico que hacen es moverle mas al pobre hombre,si Dios existe por favor que se lleve ya a este hombre porque por muy deboto que sea debe de estar hasta las narices,el Papa ya es un simbolo porque yo creo que ni la gente mas ayegada a el le escuchan...no se que mas decir de este tema por que me crispa los nervios,solo espero que ese hombre encuentre ya la tranquilidad.bye

Solo los peces muertos

Levanto el telon,descansada,hoy no sali de casa,gracias a la tremenda nevada y aun sigue nevando,mañana no se que sera,pero es hora de disfrutar esto y olvidarme de lo de ahi afuera,y me viene a la cabeza la frase que ayer vi en una camiseta,no me fije en la persona como suelo hacer si no en la camiseta que decia "solo los peces muertos siguen al corriente"y me viene a la cabeza los clones del pais de las maravillas,aquellos que eran como un ejercito(en desterrada)porque cuando paseo por sol veo a las tipicas niñas victimas de la moda,todas iguales,todas aciendo ricos a aquellos que se esconden detras de los niños explotados,que medio muertos,ponen su vida,su juventud,y todo sobre una mesa donde seguro que esta que da asco,oxidada,llena de mierda y si estuviese alli cogeria a todos los cabronazos que hacen eso y los plantaria en esa mesa atados,durante horas,dias y meses...para que se diesen cuenta que da asco,tanto pero no mas que ellos y seguimos con los pececitos,con aquellos que luchan contra la corriente,peces que buscan encontrarse a si mismos,ser diferentes,ser comprendidos ¿y yo que tipo depez soy?me pregunto,e luchado tanto a contracorriente,recuerdo cuando ubo una temporada donde saque valor a ir vestida entera de negro,y una clon,con el codigo de barras que tantas otras llevan me dijo como un insulto la sangre verde y pense...ojala la tuviese verde eso me aria mas diferente a ti,si diferente,no soy diferente por que sea la moda,si no porque soy asi,total seria facil unirme a los clones,pregutnarles donde es la tienda donde en la habitacion de atras explotan a los niños,pero eso seria,ser un maldito pez muerto.

Vaqueros y vascos

Levanto el telon un tanto cabreada...demasiado pesado hoy?enciendo la tele y veo el maldito anuncio de Lois...¿que coño tiene que ver shakespeare con unos vaqueros...me pregutno mientras veo el anuncio,bueno vale por lo menos el tio esta bueno porque el tio pilla camara como un campeon...y supuestamente es un anuncio de vaqueros ¿y cuantas veces le enfocan? solo se dedican a decir versos de shakespeare y los publicistas a usarlos como si fuesen simples palabras...shakespeare no se merece que usen sus obras para una mierda de anuncio de vaqueros,que sera lo proximo ¿hamlet?¿romeo y julieta?quizas pegaria mas hasta romeo y julieta pero hasta eso seria un acto vandalico hacia las obras de shakespeare ¿se nota que no me gusta williams e? de todas formas.. decidido el anuncio apesta...ahi va lo de los vaqueros... y ahora el segundo tema...estoy hasta las narices..por no decir otra cosa que la gente se meta con los vascos,ahora ya se a calmado un poco el tema pero antes con lo del plan ibarretxe es que era lo peor,y lo peor aun mi que esos comentarios han llegado a vivir por un tiempo en la cabeza de mis padres.. y lo peor de lo peor aun es que mi novio es vasco..¿y que?pobre del que diga algo que le corto la cabeza... umm cabezas si,ahora me viene una parte de kill bill,mi adorada kill bill...
El proximo que vuelva a cuestionar mi origen ¡¡perdera la puta cabeza como este cabronazo!!!¿dice eso?jaja o algo parecido y lo ultimo que cada vez me gusta este blog,porque es sencillo y manejable,a la mierda cuando me dedicaba a subir actualizaciones de mi blog que me hacian perder el tiempo... y a poner solo lo que la gente queria escuchar,e evolucionado...y bajo el telon entre vaqueros y vascos.bye

Hurt

Levanto el telon,domingo..hoy la gente pasa al lado de mi casa para ir a votar (tengo la desgracia o la suerte de vivir al lado de un colegio)la hija de su madre de mi vecina pone la musica a las 11,me ha despertado,hoy,el dia en que me puedo quedar mas itempo en la cama,la muy cabrona decide levantarme con musica de bryan adams..puagg y con la kiss fm(creo que es asi)a tope...se sentira bien poniendo la musica muy alta la muy sorda jeje,y ayer me tire hasta las 2 intentando bajarme una cancion que escuche en una serie(creo que esto lo e dicho ya ummm)no pude bajarmela..pero hoy para mi sorpresa la tenia enterita...y la e escuchado mas de tres veces seguidas por que la letra es lo mejor la dejo aqui,ademas me gusto por que quedaba muy bien con la imagen de desesperacion en un manicomio que daba uno de los personajes...la cancion Hurt de Johnny Cash,creo que ese hombre...ya esta muerto y me recuerda a una frase que oy e leido en una revista...cuando dios necesita de angeles se lleva a los mejores,es muy pronto aun para escribir un post largo asi que por ahora dejare que otros actuen en este show.bye

Desterrada

Hace sol,hoy me siento mejor que ayer,la desesperacion pudo conmigo, y enciendo la cadena y pongo a mi querido Bumbury... mi adorado muso,tan solo su voz me da calma y paz...la calma y la paz que se puede encontrar quizas en la muerte,esa es la cancion que escucho, Alicia desterrada al pais de las maravillas,a la pobre Alicia la metieron en un mundo donde los conejos se dedican a decir que llegan tarde,que triste,pero yo tambien estoy desterrada al pais de las maravillas, aun pais, aun mundo que quizas no esta echo para muchos que se sienten como yo,desterrada,me encanta esa palabra,tambien me gusta muchisimo la palabra discordia,y si no me gustase tanto el nombre de Angelika lo hubiese usado y vuelvo a mi pais...al desterrado,el pais de las maravillas es de colorines donde solo existe ser un clon mas(quizas se creen ser soldaditos de plomo)y comprar y hablar de lo tipico,echo de menos mi pais,ese pais imaginario,en el que el silencio es la verdadera palabra,en el que el negro es mi color,en que la luna nos alumbra y el sol nos manda a dormir,en el que lo viejo le pega una patada a lo nuevo para que se vaya al pais de las maravillas que alli estara mejor...donde las canciones no hablan de ese amor imaginario si no de la muerte y hasta de la muerte por amor(ahora me viene Him y su fantastica candiond e BABY JOIN ME IN DEATH)y ahora suena la banda sonora de kill bill,que pedazo de voz la hija del Sinatra y su cancion my baby shot me down...la perfecta cancion para suicidarse,para meterse en el baño...a aquellos que no la conozcan se la recomiendo,es perfecta y ayer encendi la tele aburrida y tambien escuche una cancion preciosa en una serie que no es tan preciosa jeje y me gusto muchisimo porque hablaba sobre la perdida de la gente cercana y uff ojala encontrase esa cancion y ahora releeo unas cuantas lineas del anterior post,no sera tan brillante este,pero es cuando estoy desesperada cuando escribo,dibujo y canto mejor... la desesperacion mueve a los hombres,desesperacion,dolor,melancolia,soledad...mi querida soledad la anhelo tanto,una vez la odie pero fue el paso para empezar a amarla y quererla junto a mi,una vez me miro un chico y me dijo que detras de esos ojos verdes estaba el ser mas frio que habia conocido,ojala fuese de hielo como el dijo y no sintiese el dolor,pero el dolor es lo mas bello que hay... el dolor mata,el dolor da la vida,el dolor hace llorar,el dolor es dolor...por que la felicidad eterna no existe por suerte o por desgracia,he decidido que cada 15 dias cambiare la imagen y el fondo del blog aunque esta primera version me encanta y sin mas bajo el telon.

Es una tragedia

666 palabras,simbolos, ese es el tope que e puesto,despues te tocara darle a continua...nuevo tema en mi blog,Yo...habia pensado llamarle al tema monologo,este blog lo habia echo para quejarme de las cosas que odio de este mundo,pero hoy,hoy me odio a mi,me doy asco,si,y miro la imagen del blog,like suicide,si...es hermosa esta imagen,la adoro...y ahora ¿por que te odias?me preguntan los demas artistas de mi show y yo les contesto...porque no soy como de verdad quiero ser,siempre sere una gotica en el cuerpo de una persona que debe de pasar desapercibida,adoro lo oscuro,adoro hablar de la muerta tantocomo hablo cada dia de la vida,adoro las imagenes macabras(pero sin pasarse)adoro la gente vestida de negro,pero yo, yo soy todo lo contratio por esta sociedad de mierda... pero yo no le puedo acer nada a eso.. al mar si que se le puede poner diques,mi vida ahora es un mar... deberia de ser un oceano para que no tubiese diques,pero mi show es un mar,me encantaria vesitr de negro,pintarme los ojos y que al gente en vez de mirarme raro me mirase con admiracion,siempre que e visto a alguien que viste dentro d lo que esta sociedad llama raro nunca se me ha ocurrido mirarle mal...siempre e pensado que tienen el valor que a mi me falta... vida solo hay una, o por lo menos solo hay una palpable por ahora y yo me dedico a intentar esconderme entre las sombras aun no e tenido ni una actuacion yo sola,siempre e sido el actor secundario ... que triste en mi propio show y los guiones,creo que aun ninguno ha sido mio y ahora continuo diciendo que me doy asco,aqui estoy desahogandome,escribiendo...describiendome,odiandome y ahora me siento aun peor...siempre fui un espiritu libre nunca me ha gustado estar atada a nada,pero ahora... ahora estoy atada a alguien que llamo novio cuando quizas no se si le amo... y deberia vivir la vida...intentar estar mas con el,el roce ace el cariño pero amo a la libertad tanto o mas que a nada en el mundo... y ahora no se que hacer,volvi con el hace nada pero todo me viene a la cabeza ahora...sigo dandome asco y miro la imagen y pienso en el suicidio no es mi solucion... es tan simple como dejarle pero soy tan rara que el 14 de febrero san consumismo como le llamo yo le rompi el corazon... ¿Sera mi show ahora una tragedia?yo estoy llorando ahora mientras las lagrimas caen al teclado...si, es una tragedia

¿Da asco?

Suena la guitarra de mi hermana al fondo,quiero cantar,voy y canto,canto como nunca,porque aunque quede mal decirlo,canto bien y canto canciones de Mago,aquel grupo que ahora se a vuelto lo mas comercial del mundo,y yo creo que la gente que los ha escuchado desde siempre se han dado cuenta,no es el mismo sonido,y sigo cantando,canciones de Nacha Pop y mi madre me mira y mueve la cabeza sonriente mientras dice:
-Teniamos que aberte metido en el conservatorio de pequeña.
Fallo de mis padres,siempre e querido tocar un instrumento,pero ese honor le ha tocado a mi hermana y para que mentir no lo hace mal.Acabo de cantar, y mi hermana me mira feliz,pero la felicidad solo dura momentos.Enciendo la tele,el telediario ha cambiado,ahora hablan de moda,hablan del referendum para votar a la constitucion Europea,pero se olvidan de cosas, se olvidan de la gente qu eha sufrido por el maremoto,se olvidan de la guerra de Irak,del sufrimiento del mundo,solo hablan de cachos de ropa,de lo que hace que la sociedd de asco, y eso es moda porque si,porque lo presentan en pasarelas y ya no se discute,y eso es lo que va a hacer que el año que viene la gente vaya como clones ¿ Y a quien narices le importa el cambio climatico?lo ven lejano,incierto,pero algun dia pasara algo gordo aqui en España, y solo cuando pase nos preocuparemos,el maremoto nos pilla lejos,muy lejos, no le importa a nadie excepto para echarse flores diciendo que mandaron tantos mensajes a no se que sitio y para tener la conciencia limpia que con mandar un simple mensaje ya han ayudado al mundo,creo que hoy odio al mundo,lo odio con todas mis ganas,porque es todo un circulo vicioso,si no existiesen las guerras,mucha gente moriria de hambre por todo el dinero que dan las armas,si no hubiese drogas,mucha gente tambien moriria y a cambio matan a gente que quizas se gana la vida mas honradamente.Definitivamente hoy odio el mundo,odio el show de hoy.Por suerte se baja ya el telon. Para aquellas personas interesadas en la noticia del cambio climatico aqui la dejo.
El cambio climatico