Aqui estoy

Aqui estoy... el ultimo mes de julio,y como pasa el tiempo,y escribo porque ademas de que echo de menos esto,me da miedo a que me cierren el blog por tenerlo inactivo,no quiero que muera esto,no,aun no,me gustaria mostrare,por lo menos parte de mi,que el alma a quedado aqui escrita como mi forma de ser...per aun faltan muchas cosas por hacer y contar...y muchos delirios por escribir ademas de este.

Tiempo al tiempo..

Bueno,que voy a decir,me estan pasando demasiadas cosas y necesito tiempo para pensar, y ademas para tomarme unas vacaciones sin el ordenador (que aun sigue sin arreglar)un abrazo a todo el mundo que se pasa por aqui,proximamente ampliare los links.bye

Que creía

Que creía que con los ojos abiertos vería mi verdad,la esencia,el porque de este dolor continuo que llevo dentro,que no se olvida ni se borra,solo se queda apartardo,escondido,y que luego vuelve a resurgir,que no hay manera de matarlo,ni aunque sea de dormirlo por un tiempo,de invernarlo,que creía que con los ojos abiertos podría entender todos estos sentimientos que pueden conmigo desde dentro y es que hoy la verdad vino a mi con los ojos cerrados hoy después de intentos fallidos de muchas cosas,entendí que nunca e tenido valor a abandonar esto a lo que llaman vida porque valoro lo que tengo para tener miedo a perderlo definitivamente,y es que creía que los ojos lo ven todo pero en verdad no ven nada... por ahora nada que me ayude y suena when love and death embrace que casualidad...

Como un gato

A veces,la gente me dice que soy como los gatos,que hasta mis ojos son gatunos,que me tiro horas quieta sin hacer nada observando,detenidamente,y que solo un leve movimiento me diferencia con una estatua,que me acerco cuando quiero a la gente,que cuando no quiero que nadie se me acerque me voy sin mas sin dar respuesta,totalmente independiente,si,con amo,pero independiente y tremendamente libre que es lo que mas envidio de los gatos...

Mi frase favorita del sdla

¿Como se retoma el hilo de toda una vida? ¿Como seguir adelante cuando en tu corazon empiezas a entender que no hay regreso posible,que hay cosas que el tiempo no puede enmendar? Aquellas que hieren muy dentro,que dejan cicatriz...

Recuerdos

Siempre,me he sentido alejada de mi padre,desde bien pequeña,se que quizás esto no tiene sentido,alguien no lo entiende,pero es algo que tengo guardado desde hace bastantes años,cuando tenia 10 años,solía acompañar a mi padre a comprar,odiaba ir,sobre todo por lo pronto que me tocaba levantarme pero,cuando mi padre pagaba,era cuando peor me sentía,prefería quedarme en la cama durmiendo,aunque tuviese que aguantar luego la charla de mi padre, a verle abrir la cartera,nunca un movimiento tan simple que se puede hacer bastantes veces en un día,me dolía tanto,y mas,de mi padre,porque cada vez que abría su cartera negra y sacaba la tarjeta despacio,yo, veía las fotos de mi madre,una grande de mi hermana pequeña y otra de mi hermana mayor,y es,quizás,el dolor mas grande,mas que los golpes,los insultos,las palabras hirientes,mas que todas esas cosas,la peor,ver la cartera de mi padre,era como si no estuviese en su vida,como si no existiese,o peor,no me dejase meterme en su vida aunque fuese una simple foto,quizás si,una maldita foto,una imagen,pero que,con 10 años,se me quedo en la memoria,y aunque ahora soy un poco mas mayor,sigo odiando ir a acompañarle porque el sigue abriendo la cartera en la que yo nunca estuve,estoy y seguramente estaré.