Llegaran tiempos mejores...

Llegaran tiempos mejores,de esos felices,de esos que desean muchas personas,pero pocas las encuentran,llegaran tiempos mejores,de esos que se quedan por un tiempo,y hace poco lei que los tiempos fugaces son los que mas duran en la memoria de las personas, ¿pero que es fugaz?¿cuanto debe de durar?preguntas sin respuesta...historias sin final,siento ausentarme tanto...

Pasa el tiempo

Aqui estoy de nuevo,viendo pasar el tiempo,que pasa por mi este año haciendo que mis alas crezcan mas pero aun,son insuficientes para volar...18 años quien lo diria.

Desarmada

Como explicar,que después de tanto tiempo de espera, encuentras a alguien que sabes que de verdad merece la pena, de esas personas que te miran a los ojos y encuentras mil respuestas de las que tu siempre has intentado buscar y no as conseguido encontrar ni un cuarto de la mitad,como explicar que quieres estar con esa persona,que deseas conocerla,y de un encontrar,y que esa persona solo intenta convercerte de que es un perro mas en esta calle,de esos que juegan suicio,y cuando le miras entiendes que lo unico que busca es darse explicaciones a si mismo,por que el esta tan descolocado como tu,y que siempre acabas dandote cuenta que nunca acabaras con esa persona ,que alomejor hubiese sido mejor no haberle conocido y haberle inventado entre sueños…Mañana me voy de vacaciones,que paseis todos un buen verano

Aqui estoy

Aqui estoy... el ultimo mes de julio,y como pasa el tiempo,y escribo porque ademas de que echo de menos esto,me da miedo a que me cierren el blog por tenerlo inactivo,no quiero que muera esto,no,aun no,me gustaria mostrare,por lo menos parte de mi,que el alma a quedado aqui escrita como mi forma de ser...per aun faltan muchas cosas por hacer y contar...y muchos delirios por escribir ademas de este.

Tiempo al tiempo..

Bueno,que voy a decir,me estan pasando demasiadas cosas y necesito tiempo para pensar, y ademas para tomarme unas vacaciones sin el ordenador (que aun sigue sin arreglar)un abrazo a todo el mundo que se pasa por aqui,proximamente ampliare los links.bye

Que creía

Que creía que con los ojos abiertos vería mi verdad,la esencia,el porque de este dolor continuo que llevo dentro,que no se olvida ni se borra,solo se queda apartardo,escondido,y que luego vuelve a resurgir,que no hay manera de matarlo,ni aunque sea de dormirlo por un tiempo,de invernarlo,que creía que con los ojos abiertos podría entender todos estos sentimientos que pueden conmigo desde dentro y es que hoy la verdad vino a mi con los ojos cerrados hoy después de intentos fallidos de muchas cosas,entendí que nunca e tenido valor a abandonar esto a lo que llaman vida porque valoro lo que tengo para tener miedo a perderlo definitivamente,y es que creía que los ojos lo ven todo pero en verdad no ven nada... por ahora nada que me ayude y suena when love and death embrace que casualidad...

Como un gato

A veces,la gente me dice que soy como los gatos,que hasta mis ojos son gatunos,que me tiro horas quieta sin hacer nada observando,detenidamente,y que solo un leve movimiento me diferencia con una estatua,que me acerco cuando quiero a la gente,que cuando no quiero que nadie se me acerque me voy sin mas sin dar respuesta,totalmente independiente,si,con amo,pero independiente y tremendamente libre que es lo que mas envidio de los gatos...

Mi frase favorita del sdla

¿Como se retoma el hilo de toda una vida? ¿Como seguir adelante cuando en tu corazon empiezas a entender que no hay regreso posible,que hay cosas que el tiempo no puede enmendar? Aquellas que hieren muy dentro,que dejan cicatriz...

Recuerdos

Siempre,me he sentido alejada de mi padre,desde bien pequeña,se que quizás esto no tiene sentido,alguien no lo entiende,pero es algo que tengo guardado desde hace bastantes años,cuando tenia 10 años,solía acompañar a mi padre a comprar,odiaba ir,sobre todo por lo pronto que me tocaba levantarme pero,cuando mi padre pagaba,era cuando peor me sentía,prefería quedarme en la cama durmiendo,aunque tuviese que aguantar luego la charla de mi padre, a verle abrir la cartera,nunca un movimiento tan simple que se puede hacer bastantes veces en un día,me dolía tanto,y mas,de mi padre,porque cada vez que abría su cartera negra y sacaba la tarjeta despacio,yo, veía las fotos de mi madre,una grande de mi hermana pequeña y otra de mi hermana mayor,y es,quizás,el dolor mas grande,mas que los golpes,los insultos,las palabras hirientes,mas que todas esas cosas,la peor,ver la cartera de mi padre,era como si no estuviese en su vida,como si no existiese,o peor,no me dejase meterme en su vida aunque fuese una simple foto,quizás si,una maldita foto,una imagen,pero que,con 10 años,se me quedo en la memoria,y aunque ahora soy un poco mas mayor,sigo odiando ir a acompañarle porque el sigue abriendo la cartera en la que yo nunca estuve,estoy y seguramente estaré.

Como un Parking

A veces,pienso que la vida de una persona(sentimentalmente hablando)es como un parking,se empieza con una plaza o mejor,con unas cuantas(las de la familia)son las mejores plazas(aunque a veces no nos demos cuenta)y los coches que las ocupan son de los mas variados(pero no me meteré ni en marcas ni en modelos)luego llegan las plazas mas cercanas,quizás alejan un poco a la de la familia(depende del propietario/a del parking)los amigos,hay algunas que tienen muchas,otras que tienen pocas,pero,que importan cuantas ocupan, las plazas crecen sin tener que pagar,algunos coches se quedaran por un tiempo mientras estén averiados,otros buscaran un recambio,otros se quedaran aun estando nuevos,aunque no tenga ningún defecto de fabrica,otros estarán por ocupar,porque estarán buscando otro parking porque este no les gusta...también hay otros que esperan a encontrar una plaza mas cercana a la del propietario,aunque no estén rotos,muchas plazas se quedaran vacías a causa del paso del tiempo,de averías ya arregladas,de mejoras,de que ya no necesiten una plaza,de que su plaza se quede vacía pero que nunca sera ocupada porque es lo único que le queda al propietario para recordar a esa persona...otros se negaran a irse,otros sin avisar,y es que sentimentalmente hablando,un parking no se diferencia mucho del corazón um ¿no?

Llega

Llega el verano,mi rutina,tan solo varia un poco,es, estos dias de calor en los que me doy cuenta que cada vez voy a peor,poca motivacion,iniciativa quizas para lo joven que soy,no entiendo porque soy asi,que prefiero ponerme a dormir que pintar, que eso es lo que tendria que estar haciendo pintar,y estoy aqui sentada al lado de esta caja tonta,por la que saco todo lo que llevo dentro o casi todo,tengo que hacer algo,joder cuanto tiempo llevo ya con este maldito tema,que ayer vi tocar a mi hermana y se me caia la cara de verguenza porque yo nunca hago nada,ya no es solo por la gente que me quiere si no ya,ni por mi hago nada,que soy un parasito,y que ya no se que narices,que duermo de dia,que e tiro horas mirando a un punto,y es que la inspiracion no me llega,ni las ganas de coger un lapiz,ni las ganas de plasmar lo que llevo en un maldito papel aunque sea un simple boceto...y es que no se como va a acabar todo esto...y sigo con el maldito ordenador estropeado,que ni puedo diseñar ni puedo hacer nada,que el calor me da asco...que para los que el verano es una liberacion para mi son mas quebraderos de cabeza...y es que llega el verano y llega para mi el darme cuenta de que el maldito calor e afecta deasiado.

Dejame morir

Hoy,hoy que no sale el sol y las nubes cubren el cielo azul,dejame morir,porque ya vi el cielo por ultima vez ayer.Hoy dejame morir,que tengo el alma que se me escapa,que desea volar y dejar esta celda en la que vivi tristezas y alegrías.Dejame morir,que no quiero querer mas,que quien diga que es el sentimiento mas bello creo que no lo conoció jamas,dejame morir que estoy cansada de vivir,que la monotonía puede conmigo día tras día,que vivo mas tristezas que alegrías, que naufragio cada día en una gota de agua fría,que las paredes me oprimen el alma herida,que a veces dudo si saldré de esta agonía,dejame morir por favor,que los espejos me enseñan el horror, de esta cárcel andante,dueña del dolor,dejame morir amor que los hilos que me atan a este mundo se deshilan sin compasión...

Helada

Hoy es de esos dias que puedo decir que soy de hielo,inmutable,incapaz de expresarme,que intento abrir la boca para que escapen mis palabras y solo me sale el llanto debil que desea salir,hoy es de esos dias que dudo si hay algo humano en mi,me quedo quieta sin poder decir nada y casi sin pensar, y es que me ataca el sentimiento de no saber ni lo que estoy haciendo,si lo que llevo haciendo estos años merece la pena,si de verdad soy como quiero ser o como quieren que sea,porque mis manos estan frias,mi alma anda helada,calmada,pero helada,porque miro al horizonte y no veo nada,porque intento buscar la esencia de mi existencia y no aparece y es que esta busqueda de encontrarme a mi misma no me lleva a ningun lado,solo a seguir con la monotonia dia tras dia a seguir helada...

El calendario maya

Umm no creo mucho en los calendarios...pero en mas de una descripcion me e llevado una sorpresa...Escorpión 23 de Agosto al 19 de SetiembreElla:Un corazón difícil de conquistar. Cultiva el bajo perfil y prefiere pasar desapercibida. Resguarda su intimidad y sus sentimientos ante las miradas ajenas. Analizan a la gente y se toman su tiempo para emitir su juicio, pero no es mala. solo desconfiada. Prefieren a los hombres sencillos y responsables.Si quieres seguir con tu autoestima entera conviene que no te pelees con una mujer escorpión, puede llegar a hacerte añicos como quien se sirve un cafecito.

Sabe tan mal

Y aqui en la cama pienso en ti,me sabe tan mal que no estes junto a mi...Pensando en llamarte me viene el loco pensamiento de tenerte, que me recorre...pies,cuello,manos,boca,ingle,corazon,cualquier parte de mi cuerpo que se que algun dia tocaras...y es que me sabe tan mal pensar que tu estas mas lejos de donde mis manos pueden llegar...y aunque pensando en ti quizas este mas cerca,me sabe tan mal estar sola sin ti,saber que mañana cuando despierte no estaras junto a mi.

Principes azules

Ella penso que el,era su principe azul,a los pocos meses los besos se cambiaron por los golpes,ella sigue pensando que el es su principe azul...Ella penso que el era su principe azul,a los pocos meses el se fue con otra...Ella penso que el era su principe azul,a los pocos meses la mato...Todas ellas creian que tenian a su principe azul...pero no se acordaban de que solo vemos lo que queremos ver,y que encima somos daltonicos...tremendamente daltonicos... y es que cuando el "amor"te quita la venda...los principes azules no resultan ser lo que eran...

El beso

Llevaba mucho tiempo buscando esta imagen...

En la esquina de tu cama

Cuantas veces e estado en la esquina de tu cama,esperando,observandote,pensando que a veces no me puedo creer aun que este a tu lado aunque sea en la esquina de tu cama,y siempre acabamos asi,tu durmiendo y yo mirando como pasa el tiempo hora tras hora,y te miro mientras pienso que,como puedes parecer tan calmado,tan tranquilo, pensaria que estas muerto si de vez en cuando no escuchase las sabanas que producen el roce de tu cuerpo,tu,sigues durmiendo,yo, soñando en la esquina de tu cama...

Yo y mi libertad

Libertad...una palabra que por lo menos para mi significa mucho,poca gente a entendido que me gusta ser independiente y no me gusta tener que ir detrás de nadie,libre para pensar cualquier cosa,la sociedad nos hace creer que estamos aquí para enamorarnos que todo es muy bonito,que todo va muy bien,mentira si dijese que no e caído en lo que la sociedad a veces te indica,pero ya no,aunque ay veces que rectificar duela me gusta saber que soy yo la que voy a controlar mis pasos y nadie va a andar delante dirigiéndomelos,a veces dude con otras cosas,pero nunca e dudado que me gusta estar mejor sola,en esta vida hay muchas cosas además de comprar y enamorarse...que me gusta saber que voy a decidir cada día lo que voy a hacer cada fin de semana...creo que voy a crearme de nuevo mi pequeña burbuja.. que aunque pequeña siempre sera libre.

Que es esto

Caminando,con la mirada perdida,me pregunto ¿qué esto que siento?¿quizás se hace palpable tu ausencia?recorro con la mirada viejos lugares que antes visitaba cada día contigo,ahora,solo los recorro sola,sola con sus pasos,sola con mis recuerdos,y a veces imagino como seria si estuvieras aquí,a mi lado,cuando las palabras no hacían falta para conversar,simplemente no eran necesarias...y ahora mas que nunca tu ausencia se vuele palpable y es que las cosas que se dejan sin decir quizás sean las peores,aquellas que se quedan sin terminar sin poner un punto final.